SA "NE" RADEM

2011-12-07T13:58:00.001-08:00

COD RUTIER ha ha ha!
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan,trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi(daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei,cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”.
f) pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
BIJUTERII TERAPEUTICE

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme
- galben – repede ca se pune rosu
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga.
Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
ASA-I ROMANUL!

Bancuri din 2011

2011-02-01T03:27:00.000-08:00

1. Frizerul il intreaba pe client :
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis !

1.Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !
---------------------------------------
2.Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
Nu domnule, numai de gaina.
---------------------------------------
3.De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
---------------------------------------
Sotul ii spune sotiei :
Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am inceput direct cu a treia...
---------------------------------------
Ce mai este nou, Gigi ?
Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
Bine, da' eu te-am intrebat ce mai e nou .....
---------------------------------------
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
Aveti TV color ? intreaba el.
Da, domnule.
Atunci dati-mi unul verde !
---------------------------------------
La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
---------------------------------------
Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
--------------------------------------
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor !
Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
Dar poimane sunteti libera ?
---------------------------------------
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
--------------------------------------------------------------------
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul.
De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada.. Ce pat preferati, jos sau, sus?
------------------------------------
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste.
Pe urma este terminat.
-------------------------------
In scrierea de tipar, cifra sapte
arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie
orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a
chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe
oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca,
"Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati
au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
-------------------------------------
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.
---------------------------------------
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere
deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
----------------------------------------
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange
este interzisa!"
-----------------------------------------
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
-----------------------------------------------
Dintr-un turn de paza al unui fort din
vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna.

Animale nostime

2010-02-01T10:41:00.000-08:00

DE RAS!

2010-01-27T11:43:00.000-08:00

GASITI PRODUSE FOARTE IEFTINE:
http://www.tradekey.com/2929296/
1. Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu. Cât platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se încadreaza în masurile 90-60-90.
- O, din punctual acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: si înaltimea, si vârsta, si greutatea.

2. Georgiana nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

BRANTURI CU DENIVELARI PENTRU PRESOPUNCTURA 50 RON!
DATI CLICK PE BANNER!

3. Doua blonde: Prima o întreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' proasta mai esti, fato.... vezi tu Londra de aici???

4. O batrânica suna la pompieri:
- Pisica mea nu vrea sa coboare din copac. Veniti, va rog, s-o dati jos!
- Nu va faceti griji. Va sta cât va sta si va coborî.
- Dar daca nu coboara si moare de foame?
- Matusica, ai vazut vreodata un schelet de pisica în copac?

5. - Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore.. Vorbeste în somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri râdea de el tot Senatul.

6. Într-o noapte, un betiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început sa sporovaiasca.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat betivul.
- Luna, i-a raspuns amicul.
Betivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, dupa care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

6. O blonda suna la informatii CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iasi la Bucuresti?
- O secunda...
- Multumesc!

6. Doi stau de vorba:
- Auzi, ma, ce e ala sah?
- Ba, sahu' e piesele alea care le bagam noi în punga când jucam table.

7. - Dragutule, mi-am cumparat pantofi. Uita-te cât sunt de frumosi, parca-s doua luntrisoare.
- Judecând dupa pret, mai degraba ar fi doua salupe cu petrol...

8. Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.

9. Plutonierul:
- Ostas Gavrilita, poti sa înoti?
Ostasul:
- Pot, sa traiti!
Plutonierul:
- Si unde ai învatat sa înoti?
Ostasul:
- În apa, dom' plutonier!

1La un salon de tablouri cu vânzare:
- Ce garantie am ca acest tablou e original si nu este o copie?
- Noi eliberam garantie pe trei ani.

Anunt: Va putem ajuta sa va onorati datoriile, inclusiv cea conjugala.

11. Doua blonde stau de vorba:
- Daca ar veni un extraterestru la tine, te-ai întâlni, ai iesi cu el?
- Nu... nu cred în relatiile la distanta!
- Dar tu?
- Doar daca ar avea o nava spatiala decapotabila!

12. - Dumneata într-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o vârsta asa de înaintata?
- Am avut rabdare!

BRANTURI CU DENIVELARI PENTRU PRESOPUNCTURA 50 RON!

DATI CLICK PE BANNER!

13. Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu as dori doua stergatoare de parbriz.
La care vânzatorul:
- Este în ordine. Gasesc ca e un schimb cinstit...

14. La un interviu pentru angajare:
- Câti ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...

15. Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele
cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste
frunzele la loc!

16. Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor
spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

Linkuri utile
http://vindecarenaturista.blogspot.com
http://energeticahidrogenului.blogspot.com
http://licitatii-auctions.blogspot.com

ALTE GLUME SI BANCURI

2009-12-02T11:13:00.000-08:00

MARTISORUL DE LUX

I.Femeile se impart in trei categorii:

1. Frumoase

2. Credincioase

3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.
II. Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:

- Carti de programare aveti?

- In ce limbaj?

- Clar ca in romana!...
III Felicitare la radio:

- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine"

IV. Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect - platim impozite.

V. O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.

- O noapte de amor!

Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:

- Achita-i te rog!

VI. Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

Vanzatorul:

- Si eu...

VII. Se apropie un chelner cu o tava:

- Cafea? Ceai?

Clientul: - Cafea…

Chelnerul: - Nu ati ghicit... e ceai!!
Sotia: - Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc.

Sotul: - Si ti-a ajuns?!

VIII. Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:

- Du-te si vezi, ce animal am impuscat.

Dupa un timp acesta se intoarce si spune:

- Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.
UTILE SI IEFTINE!

LINKURI UTILE
http://vindecarenaturista.blogspot.com/
http://licitatii-auctions.blogspot.com/
http://energeticahidrogenului.blogspot.com/

NU E DE RAS. E GRAV!

2009-11-07T09:54:00.000-08:00

Proiectul Montauk si Experimentul Philadelphia

Volumul “Proiectul Montauk: experimente în Timp” a aparut în iunie 1992 si a ridicat mai multe întrebari. De altfel publicarea acestor lucrari a fost extrem de anevoioasa guvernul si cercuri oculte foarte puternice financiar incercand sa impiedice pe toate caile aparitia. Dupa publicare s-a dus o campanie furibunda de discreditare in massmedia nemaipunand la socoteala aparitia unor editii masluite contrafacute avand scopul de a discredita lucrarile si autorii. In final s-a incercat acreditarea ideii ca lucrarile sunt excelente carti SF. Numai interventia unui grup de extraterestri care locuiesc pe Pamant a facut posibila aparitia. Dar cum pentru multa lume si acest lucru pare SF, in ciuda dovezilor irefutabile ce probeaza realitatea celor descrise, ramane la libera optiune a cititorului abordarea lor. Ca urmare, “Montauk revizuit: aventuri în sincronicitate” a dorit sa raspunda la aceste întrebari însa nu a facut decât sa uimeasca, sa uluiasca si mai mult, publicând scenarii sustinute cu probe materiale ce tin de ocultism si societatile secrete de pe Pamânt. A treia carte din seria Montauk, numita “Piramidele din Montauk: explorari în conStiinta” avanseaza si mai mult în dosarul fenomenului Montauk aducand o perspectiva absolut zguduitoare si noua la intrebari fundamentale ale existentei noastre pe Pamant.

Experimentul Philadelphia

Originile Proiectului Montauk dateaza înca din 1943 când se cercetau metode pentru invizibilitatea la radar, la bordul navei USS Eldridge. Si cum Eldridge se afla în rada santierului naval militar din Philadelphia, evenimentele legate de nava au fost numite Experimentul Philadelphia. Obiectivul acestui experiment era sa faca nava invizibila pentru radar, dar pe lânga acest deziderat, s-a mai obtinut si un alt efect la care nimeni nu s-a asteptat. Nava a devenit invizibila ochiului liber si a disparut pur si simplu din continuumul spatio-temporal. Era de negasit! Desi acest efect era o mare realizare tehnologica, pentru oamenii aflati la bordul navei a fost un dezastru. Mai multi marinari aflati pe nava au fost transportati în afara acestei dimensiuni (a lumii noastre) si la întoarcere se aflau într-o stare de dezorientare mentala completa si de teroare cumplita. Unii dintre ei chiar se aflau cu corpul în peretii metalici ai vasului! Cei care au supravietuit au fost pensionati cu titlul “mental nepotrivit” sau chiar discreditati si întreaga afacere a fost ascunsa, clasificata. Dupa razboi, cercetarile au continuat fiind conduse de dr. von Neumann care s-a ocupat de aspectele tehnice ale Experimentului Philadelphia. Noile lui ordine vizau motivele pentru care mentalul uman nu rezistase experimentului si de ce oamenii nu puteau fi folositi în experimente interdimensionale fara a cauza dezastre. S-a început un studiu pe un mare numar de oameni condus la Laboratoarele Nationale Brookheaven din Long Island, New York. Acesta s-a numit Proiectul Phoenix.

Von Neumann nu a fost numai inventatorul computerului modern si un matematician de geniu; el a avut acces la enorma baza de resurse a complexului militar-industrial american inclusiv enorma baza de date a cercetarilor psihologice naziste pe care SUA a dobandit-o dupa cel de-al doilea razboi mondial. Pe baza acestor cercetari von Neumann a încercat sa foloseasca tehnologia computerelor împreuna cu echipament radio sofisticat pentru a conecta mentalul uman cu masinariile. De-a lungul timpului, eforturile sale au fost încununate de succes. Dupa ani de experimente empirice, gândurile umane puteau fi receptionate cu ajutorul unor radio receptoare bazate pe cristale si apoi transmise într-un computer pentru stocare. Modelul gândului putea fi astfel apoi afisat pe ecranul calculatorului sau tiparit pe o foaie de hârtie. Toate acestea au dus apoi la realizarea unei masinarii virtuale de citit mentalul. În acelasi timp, s-a dezvoltat o tehnologie ce permitea ca un gând ce era transmis de o persoana putea fi captat de calculator si apoi re-transmis unei alte persoane, afectându-i mentalul. În concluzie, Proiectul Phoenix a obtinut o întelegere superioara a modului de functionare a mentalului (privit ca mijloc, ca o unealta) si a permis dezvoltarea ulterioara a tehnicilor de control mental. Congresul american a avut acces la un raport special în legatura cu aceste lucruri si a decis abandonarea lucrarilor de cercetare în aceasta directie.

Totusi, îngrijorarile unor persoane din complexul militar-industrial, care au permis demararea din început a lucrarilor, au facut ca hotarârea Congresului american sa nu fie luata în seama, fiind sedusi de ideea de a controla mentalul inamicilor într-un razboi. Un grup secret cu uriase resurse financiare si legaturi în rândul militarilor, a decis construirea unei noi tabere de cercetare la Camp Hero, o statie abandonata a Fortelor Aeriene SUA, localizata la capul Montauk, New York.

Marfuri ieftine! http://www.tradekey.com/2929296/.

Proiectul Montauk

Motivul pentru care a fost aleasa aceasta tabara este ca detinea deja o uriasa antena radar de tip Sage ce emitea frecvente de 400 - 425 MHz, frecventa ce coincidea cu cea folosita pentru interactiunea cu mentalul uman din fazele anterioare ale cercetarilor. La sfârsitul decadei anilor 1960 reactivarea Camp Hero s-a facut fara fonduri militare. Pâna în 1972, Proiectul Montauk era deja bine pregatit pentru a începe cercetari masive pentru controlul mental al oamenilor, animalelor si altor forme de viata existente pe Pamânt.

De-a lungul anilor, cercetatorii de la Montauk s-au adâncit în perfectionarea tehnicilor de control mental si au continuat explorarea potentialului uman. Dezvoltând capacitati psihice în personalul folosit, s-a ajuns în momentul în care gândurile unei persoane puteau fi amplificate cu ajutorul aparatelor, astfel ca iluziile mentale puteau fi manifestate atât subiectiv cât si obiectiv! Aceasta includea crearea virtuala a materiei. Toate acestea au fost cu totul noi pentru “experienta umana obisnuita” dar cei care conduceau Proiectul Montauk nu aveau de gând sa se opeasca aici. Odata cu descoperirea faptului ca o fiinta umana putea manifesta (crea) materie prin simpla gândire, ce s-ar fi întâmplat daca subiectul uman creea o carte dar nu în prezent ci în trecut? În acest fel a aparut ideea de a distorsiona timpul. Dupa ani de cercetari empirice, au fost deschise astfel porti ale timpului în care se realizau experimente de neconceput. Proiectul Montauk a ajuns astfel sa re-deschida un vortex temporal înapoi, în 1943, când se realizase Experimentul Philadelphia.

Jonglerii cu timpul

Aceste informatii au ajuns la public datorita lui Preston B. Nichols, un geniu în electronica care a descoperit într-o zi ca el insusi era victima experimentelor. Lucrând pentru o firma din Long Island care avea lucrari cu militarii, Preston cerceta telepatia si a descoperit ca unde radio de mare putere erau transmise asupra echipei cu care lucra el, blocând oamenii. Ca expert în radio si electronica, Preston a descoperit ca emitatorul era la Statia Fortelor Aeriene de la Montauk si a început cercetari amanuntite care au durat mai mult de 10 ani. El a achizitionat multe din echipamentele folosite în timpul Proiectului Montauk si a descoperit spre uimirea sa ca multi oameni din Montauk si-l aminteau de pe vremea când el lucrase acolo. Punctul culminant a fost atunci când sotul verisoarei lui a afirmat ca Preston lucrase la Montauk. Dupa îndelungi argumentari pro si contra, Preston a început sa-si aminteasca pasaje din viata lui care îi erau necunoscute pâna atunci. Dupa ce a discutat cu mai multi oameni de stiinta si ingineri care aveau legatura cu Proiectul Montauk, Preston a reusit sa puna cap la cap evenimentele si sa afle ce s-a întâmplat. Cumva, el traise doua vieti: într-una lucrase la Montauk, iar în cealalta lucrase în alta parte.

Descoperirile lui Preston au fost confirmate când un om pe nume Duncan Cameron a aparut la usa casei sale. Duncan afirma ca avea aptitudini pentru cercetari psihice si ca a fost antrenat chiar la Agentia de Securitate Nationala (NSA). Fara a-i spune nimic din peripetiile sale vizavi de Montauk, Preston l-a dus pe Duncan la Montauk si a fost surprins sa vada ca Duncan cunostea deja întregul plan de amplasare a bazei Montauk si ca lucrase acolo. Duncan a fost considerat primul om cu capacitati psihice care a fost folosit în experimentele de calatorie în timp si si-a reamintit ca fusese si la bordul USS Eldridge în timpul Experimentului Philadelphia împreuna cu fratele sau Edward (în prezent recunoscut ca Al Bielek).

Conform spuselor celor doi (Preston si Duncan), Proiectul Montauk a culminat la 12 august 1983. Un întreg portal de timp functiona perfect, dar lucrurile iesisera de sub control iar Duncan a adunat un grup de oameni si au decis sa distruga proiectul. Când se afla pe scaunul de la Montauk (un dispozitiv conectat la receptoare radio cu cristale cu care se transmiteau gânduri prin antena gigant Sage), Duncan a materializat un monstru gigant din subconstientul sau care efectiv a distrus cladirea. Oamenii care lucrau la Camp Hero au abandonat baza subit. Gurile de aerisire si intrarile în subsol au fost astupate cu ciment.

Desi foarte multi au încercat sa scrie carti sau sa faca cercetari despre acest subiect, nu le-au dus la bun sfârsit. De exemplu, un reporter de la New York Times s-a retras imediat ce a descoperit ca Proiectul Montauk a fost real.

Dupa ce cartea “Proiectul Montauk: experimente în timp” a vazut lumina tiparului, au continuat cercetarile astfel ca noi argumente si probe au fost descoperite pregatind astfel aparitia volumului “Montauk revizuit: aventuri în sincronicitate” în care se dovedeste ca experimentele de la Montauk sunt strâns legate de ocultism si societatile secrete.

Detalii înfricosatoare

Al Bielek spune ca el si cu Preston erau cei doi marinari care manevrau echipamentul special de pe Eldridge (din Experimentul Philadelphia). El afirma c1a filmul “Experimentul Philadelphia” este corect în esenta dar ca atunci când el si cu fratele lui au sarit peste bordul navei nu s-au trezit în desertul Nevada (asa cum se vede în film) ci la o baza secreta din Montauk, New York în 1984. El afirma ca guvernul a re-deschis acelasi experiment 40 ani mai târziu, în aceeasi zi a anului (12 august) deschizând astfel un tunel al timpului între cele doua date. Daca acest tunel nu era închis, atunci întreaga lume din aceasta dimensiune era sortita distrugerii.

Al Bielek spune ca fratele lui a decis sa ramâna în viitor iar el sa se întoarca în 1943 pentru a închide tunelul distrugând echipamentul de pe Eldridge. El a reusit acest lucru iar tunelul a fost astfel închis. În 1984 la Montauk se deschisese acest tunel de timp cu ajutorul extraterestrilor. Mai mult, el afirma ca un OZN urmarea de aproape experimentul din 1943 si a fost prins în vortexul energetic si transportat în viitor.

Dupa experienta sa la bordul navei Eldridge, Al Bielek a lucrat într-o echipa ce dezvolta tehnologie nucleara dar nu a fost de acord cu aceste cercetari ale guvernului. Ca urmare, guvernul a vazut în el un pericol si l-ar fi ucis însa structura sa energetica era intim legata de cele doua experimente de calatorie în timp (1943 si 1984). De aceea, ei credeau ca uciderea lui va determina perturbari majore în continuumul spatio-temporal. S-a luat astfel masura de a fi redus înapoi la starea de copil folosind o tehnologie furnizata de extraterestri si l-au pus în locul fiului familiei Bielek în anul 1927.
Marfuri ieftine! http://www.tradekey.com/2929296/.

Fratele lui, care ramasese în viitor, era fascinat de tunelul timpului de la Montauk. Acesta a fost prins în tunel în cadrul unor experiente si a murit. Din acelasi motiv de a nu distruge întreaga lume, s-a luat decizia de a lua spiritul acestuia (care murise) si folosind aceeasi tehnologie furnizata de extraterestri, l-au pus în corpul celui de-al treilea fiu al tatalui lor. Preston uitase deci cine era, desi avea acelasi tata.

LINKURI UTILE:
http://vindecarenaturista.blogspot.com/
http://licitatii-auctions.blogspot.com/
http://energeticahidrogenului.blogspot.com/

SI TOT RADEM.....

2009-11-04T11:34:00.000-08:00

Marfuri ieftine! http://www.tradekey.com/2929296/.

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.
Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten.
"Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi."
Watson raspunde, "Vad milioane de stele."
"Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa.
"Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Ce iti indica tie acest fapt?"
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune
*"Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul".*

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
> - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

> Medicul catre pacient:
> - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

> Un om catre Dumnezeu:
> - Doamne!
> - Da!
> - Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
> - O secunda.
> - Dar un million de dolari?
> - Un cent.
> - Doamne, imi poti da si mie un cent?
> - Asteapta o secunda!

> Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
> - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
> - Fiti linistit, sunt tractat de ea.

> Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
> - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
> - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?

> La un interviu:
> - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra.....
> - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
> - In general, cam un sfert...

> Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
> - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
> Bruneta: - Ce idioata!
> Roscata: - Ce curajoasa!
> Blonda: - Ce memorie!

> La interviul pentru angajare:
> - Sunteti casatorit?
> - Nu.
> - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

> Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
> - La cine mergeti?
> Studentul:
> - La cine ma sfatuiti?

> - Imprumuta-mi 100$.
> - Am numai 30.
> - Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator.

> Sotia unui informatician:
> - Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
> - Aveti oua ?
> - Da.
> - Atunci dati-mi 10 salamuri....
> Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
> - Cat sa-ti dau?
> - 500 de dolari.
> - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...

> De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
> - Pentru ca ii protejeaza legea!

> Merge pe strada o doamna cam plinuta.. De ea se apropie un cersetor:
> - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
> - Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
MARTISORUL DE LUX

LINKURI UTILE
http://vindecarenaturista.blogspot.com/
http://licitatii-auctions.blogspot.com/
http://energeticahidrogenului.blogspot.com/

> Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
> Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

> Un tip irascibil la magazin:
> - Doamna, nervi aveti?
> - Nu!
> - Nu-i nimic, va fac eu....

> Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine
la Sir tipand:
> - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
> - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!
MARTISORUL DE PROTECTIE

"Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!"
Marfuri ieftine! http://www.tradekey.com/2929296/.

BUNEEE!

2009-10-31T14:09:00.001-07:00

Marfuri ieftine! http://www.tradekey.com/2929296/.

CITITI BANCURI!

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
> -Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
> -E un ochi artificial..
> -Si din ce e un ochi artificial?
> -Din sticla, domnule ofiţer.
> -Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
> -----------------------------------------------------
> Caporalul e cam miop de felul lui:
> -Drepţi! Asta e valabil si pentru tine, tu, ăla cu boneta roşie, din spate!
> La care Bula:
> -Domnule caporal, permiteţi să raportez, să trăiti, ăla e un Hidrant!
> -Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
----------------------------------------------------------------------------------
> Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura
> mahmură si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
> - Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
> =0 A- Bineînteles.
> - Si am consumat de vreo 2 milioane ?
> - Cam aşa ceva..
> - Bine, gata, m-am linisit. Credeam că i-am pierdut
> -------------------------------------------------

> La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
> - Imi cereţi cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
> pentru cinci minute de muncă?
> - Daca doriţi, o extrag intr-o oră.
> ________
Cum se numeşte penitenciarul de maxima securitate din Craiova? -
> AlcaPraz...
> ______
Soţia, nervoasă, ii deschide usa soţului, care trăznea de la o poştă a
> alcool: - Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasa la 6
> dimineaţa!
> - Da, am, răspunde soţul, micul dejun!.
> -------------------------------------------------
> Bulă la şcoala. Cum era ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe
> rând şi îi dă un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi intinde o
> cutie.
> Învăţătoarea o ia, o agita puţin şi zice :
> - Sunt franzele, nu?
> - Da.. Răspunde Ionescu.. Vine Stănescu, fiul măcelarului, si îi întinde
> o cutie. Învăţătoarea o agită uşor ... miroase cutia si zice:
> - Cotlete de porc, nu?
> - Da. Răspunde Stănescu..
> Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bău turi alcoolice, si îi întinde
> o cutie. Învăţătoarea agita cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ
> începe să picure..
> Pune degetul pe cutie, apoi îl bagă in gură şi zice:
> - E vin alb, nu?
> - Nu.. Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie si apoi îl bagă în gură şi
> zice:
> - Hmmm... e şampanie, nu?
> - Nu. Zice Bula.
> - Mă dau bătuta. Ce e?
> - Un căţeluş...
> -------------
> Sună telefonul... Ridică receptorul tatăl a trei fete:
> - Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
> - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! răspunde tatăl.
> -------------------------------------------------
Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţa, pe gât, pe mâini.
> - Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ??
> - Am făcut horă in jurul bradului.
> - Păi, şi de ce esti zgâriat in halul asta?
> - Eram puţini!
-------------------------------------------------------------------------------------------
> In Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea să închidă uşile şi să plece
> din staţie. Şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz si îl
> aşteapta. Omul ajunge şi îl intreabă pe şofer:
> - Ce maşina e ăsta?
> - Iveco! zise şoferul si pleacă...
>

-------------------------------------------------
> Un bătrîn merge la un vrăjitor sa-l întrebe dacă poate sa-l scape de un
> blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.
> Vrăjitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care
> au fost rostite asupra ta."
> Batrînul spuse fără ezitare: "Acum vă declar soţ si soţie!"
> -------------------------------------------------
> După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse:
> - Îmi mai ramân doar doua haruri.. Unul este arta de a face pipi din
> picioare si.... -
> - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!!
> da?? -întrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod
> substanţial.....
> Eva accepta, dând din cap si zise că lucrul acesta nu
> avea atâta importanţă pentru ea. Dumnezeu îi dădu lui Adam primul dar.
> Adam urlă de bucurie, alerga prin grădina raiului, facu pipi lânga toţi
> copacii, pe urma alerga şi pe plaja, facând desene pe nisip cu pisul
> lui... Dumnezeu si Eva îl contemplau în tăcere pe bărbatul nebun de
> fericire... după un timp, ea se întoarse către Creatorul Suprem si-l
> întreba:
> - Care e celalalt dar, Doamne?
> - Creier, Eva, creier....
> -------------------------------------------------
> A fost odată un evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la
> ce ai in cap.. Îl chema Solomon.
> Dupa el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate
> reduce la ce ai în inima.. Îl chema Isus.
> După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se
> poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
> După el, a venit un al patrulea evreu întelept, si a zis ca totul se
> poate reduce la ce ai între picioare. Il chema Freud.
> La sfârşit, a venit un alt evreu, mai întelept decât toţi (pe nume,
> Einstein) şi a zis: "Totul e relativ"
> -------------------------------------------------
> Soţia: E bună ciorba?
> Soţul: Ai chef de ceartă?
> -------------------------------------------------
> Undeva în Australia :
> Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
> pensionare de care aparţin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
> personale, sa-mi verifice vârsta. Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat
> seama ca le-am uitat acasă.
> Am spus că mă întorc mai târziu şi aduc actele de identitate..
> La care doamna: "Descheiaţi-vă cămaşa"
> Am descheiat-o, şi au apărut firele de păr cărunţite de pe piept..
> "Aceste fire cărunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia şi a preluat
> formularele completate.
> Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele întâmplate la
> oficiul de pensii.
> La care nevasta-mea: "De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi
> şi pensie de handicapat!"
> -------------------------------------------------
> Prima apărătoare ptr. testicule a fost folosită in 1874 la un joc de cricket.
> Prima cască de protecţie a fost folosită in 1974...
> ... Le-a trebuit 100 de ani bărbaţilor să realizeze ca şi capul este important !!! ...

Marfuri foate ieftine!
http://www.tradekey.com/2929296/.
LINKURI UTILE
http://vindecarenaturiata.blogspot.com/
http://energeticahidrogenului.blogspot.com/
http://licitatii-auctions.blogspot.com/

BACALAUREAT 2009

2009-10-31T13:40:00.001-07:00

Marfuri ieftine-afaceri: http://www.tradekey.com/2929296/.

Citate din lucrari de BAC:
"-Inima este cel mai important organ genital al omului.
– Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.–
– Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. – Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! " Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
– Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
– Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
– Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
– Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
– Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
– Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
– Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
– Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos".. –

– Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
. – Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
– Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
– În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui. –
- Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul,cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea.."
UTILE SI IEFTINE! CLICK!

LINKURI UTILE
http://vindecarenaturista.blogspot.com/
http://licitatii-auctions.blogspot.com/